miércoles, 26 de agosto de 2009
y si Neil Armstrong fuera Argentino?
20 de julio de 1969. 23:58:20 UTC. Mar de la Tranquilidad, la Luna.
ARMSTRONG: ¿Houston? ¿Me recibe?
HOUSTON: Aquí
, Houston. Le recibimos perfectamente, Neil.
A: Estoy a punto de abrir la compuerta y salir a la superficie lunar.
H: Perfecto. Las cámaras están emitiendo.
A: Ok. Lo único, que he pensado una cosa.
H: Adelante, Neil, le escuchamos.
A: Es sobre las vacaciones.
H: ¿Cómo?
(Fragmento incomprensible.)
H: Repita, Neil, hay muchas interferencias.
A: Que digo que no entiendo por qué siempre me dan las vacaciones en septiembre y a Aldrin en agosto, pero, cuando hay que salir al vacío cósmico, voy yo primero.
(Silencio.)
A: ¿Houston?
H: Sí, Neil, estamos aquí, solo que… No estamos seguros de entender lo que dice.
A: Claro, por supuesto, cada vez que hablo de las vacaciones no entienden lo que digo. Parece mentira que sean todos ingenieros ahi.
H: Neil, por favor, las cámaras están emitiendo, el mundo espera a que salga.
A: Bueno, el mundo ha esperado 4.500 millones de años, creo que podrá esperar hasta que yo aclare el tema de mis vacaciones.
H: Neil, en Houston… No creemos que sea el momento de hablar de esto.
A: No, claro, por supuesto, es que nunca es el momento. (Fragmento incomprensible.)
H: ¿Cómo dice, Armstrong?
A: ¡Que yo lo quería hablar el mes pasado! Pero me dijeron no pienses en eso, me dijeron piensa en la Luna. Y yo, okey, sí, tiene razón, tengo que concentrarme en la misión. Pero, claro, luego voy a casa, mi mujer me pregunta por las vacaciones, ¿y qué? ¿Qué le digo? ¿Que estoy pensando en la Luna? No nos va bien últimamente, ¿sabes?, lo nuestro se ha enfriado, y ustedes no ayudan una puta mierda.
H: Neil, escuche…
A:
¿Y el plus de trabajo insalubre?
H: ¿Qué plus de trabajo insalubre?
A: Quedamos en que aquí arriba podía haber criaturas asesinas, ya saben, lunáticos, criaturillas, marcianitos asesinos de la Luna. H: Neil, no hay vida en la Luna.
A: ¿Y cómo puedo confiar en ustedes? Me dijeron: Neil, tranquilo, en enero te subiremos el bono, es julio y todavía estoy esperando. ¿Por qué tengo que creerles ahora, cómo sé que no voy a salir ahí y me va a atacar un alienígena histérico?
H: Todos los científicos del mundo llevan décadas observando la Luna, creenos, Neil, no hay nada ahí arriba.
A: ¡¿Entonces qué mierda hago aquí?! ¿Era sólo para cagarme el verano? ¿Me estan castigando o algo así?
H: Neil, éste es uno de los momentos más importantes de la historia de la Humanidad.
A: ¡Deciselo a mi mujer! Les he dado cientos de horas extras, fines de semana, incluso he hecho llamadas de trabajo desde casa y nunca, ¿me oyes?, NUNCA les pase la factura. Y así me lo pagan.
H: Danos unos minutos, por favor.
(7 minutos de silencio. Armstrong putea varias veces, sin respuesta.)
H: Neil, ¿sigues ahí?
A: No, me fui a Marte.
H: Acabamos de hablar con el presidente Nixon. Dice que te subirá la base cotizable y que te garantiza 15 días en agosto.
A: Lo quiero por escrito.
H: Neil, estás en la Luna.
A: Mierda, no sé cómo hacen, siempre se salen con la suya. Espero que el presidente sea sincero.
H: Es Nixon, Neil, sabes que es sincero.
A: Ja!
H: Neil, por favor...
A: Bueno, acabemos con esto cuanto antes.
H: Una cosa, Neil, cuando pises la luna, di: “Este es un pequeño paso para el hombre, pero un gran
salto para la Humanidad”.
A: ¿Pero qué mierda…? ¿Ahora también soy actor? ¡¿Soy un puto actor?! Porque no he leído nada de eso en mi contrato.
H: Neil, es un gesto para los niños.
A: Son unos negreros. Esto no estaba hablado. Siempre hacen lo mismo. En cuanto vuelva, me largo. Vayanse a cagar ustedes y sus putos asteroides.
H: ¿Cómo dices?, te estamos perdiendo.
A: Nada, que sí, que voy. Anda, dale a la manijita. Esto es un paso grande…
Mierda puta, ¿cómo era la mierda esa del salto?
ARMSTRONG: ¿Houston? ¿Me recibe?
HOUSTON: Aquí
, Houston. Le recibimos perfectamente, Neil.A: Estoy a punto de abrir la compuerta y salir a la superficie lunar.
H: Perfecto. Las cámaras están emitiendo.
A: Ok. Lo único, que he pensado una cosa.
H: Adelante, Neil, le escuchamos.
A: Es sobre las vacaciones.
H: ¿Cómo?
(Fragmento incomprensible.)
H: Repita, Neil, hay muchas interferencias.
A: Que digo que no entiendo por qué siempre me dan las vacaciones en septiembre y a Aldrin en agosto, pero, cuando hay que salir al vacío cósmico, voy yo primero.
(Silencio.)
A: ¿Houston?
H: Sí, Neil, estamos aquí, solo que… No estamos seguros de entender lo que dice.
A: Claro, por supuesto, cada vez que hablo de las vacaciones no entienden lo que digo. Parece mentira que sean todos ingenieros ahi.
H: Neil, por favor, las cámaras están emitiendo, el mundo espera a que salga.
A: Bueno, el mundo ha esperado 4.500 millones de años, creo que podrá esperar hasta que yo aclare el tema de mis vacaciones.
H: Neil, en Houston… No creemos que sea el momento de hablar de esto.
A: No, claro, por supuesto, es que nunca es el momento. (Fragmento incomprensible.)
H: ¿Cómo dice, Armstrong?
A: ¡Que yo lo quería hablar el mes pasado! Pero me dijeron no pienses en eso, me dijeron piensa en la Luna. Y yo, okey, sí, tiene razón, tengo que concentrarme en la misión. Pero, claro, luego voy a casa, mi mujer me pregunta por las vacaciones, ¿y qué? ¿Qué le digo? ¿Que estoy pensando en la Luna? No nos va bien últimamente, ¿sabes?, lo nuestro se ha enfriado, y ustedes no ayudan una puta mierda.
H: Neil, escuche…
A:
¿Y el plus de trabajo insalubre?H: ¿Qué plus de trabajo insalubre?
A: Quedamos en que aquí arriba podía haber criaturas asesinas, ya saben, lunáticos, criaturillas, marcianitos asesinos de la Luna. H: Neil, no hay vida en la Luna.
A: ¿Y cómo puedo confiar en ustedes? Me dijeron: Neil, tranquilo, en enero te subiremos el bono, es julio y todavía estoy esperando. ¿Por qué tengo que creerles ahora, cómo sé que no voy a salir ahí y me va a atacar un alienígena histérico?
H: Todos los científicos del mundo llevan décadas observando la Luna, creenos, Neil, no hay nada ahí arriba.
A: ¡¿Entonces qué mierda hago aquí?! ¿Era sólo para cagarme el verano? ¿Me estan castigando o algo así?
H: Neil, éste es uno de los momentos más importantes de la historia de la Humanidad.
A: ¡Deciselo a mi mujer! Les he dado cientos de horas extras, fines de semana, incluso he hecho llamadas de trabajo desde casa y nunca, ¿me oyes?, NUNCA les pase la factura. Y así me lo pagan.
H: Danos unos minutos, por favor.
(7 minutos de silencio. Armstrong putea varias veces, sin respuesta.)
H: Neil, ¿sigues ahí?
A: No, me fui a Marte.
H: Acabamos de hablar con el presidente Nixon. Dice que te subirá la base cotizable y que te garantiza 15 días en agosto.
A: Lo quiero por escrito.
H: Neil, estás en la Luna.
A: Mierda, no sé cómo hacen, siempre se salen con la suya. Espero que el presidente sea sincero.
H: Es Nixon, Neil, sabes que es sincero.
A: Ja!
H: Neil, por favor...
A: Bueno, acabemos con esto cuanto antes.
H: Una cosa, Neil, cuando pises la luna, di: “Este es un pequeño paso para el hombre, pero un gran
salto para la Humanidad”.A: ¿Pero qué mierda…? ¿Ahora también soy actor? ¡¿Soy un puto actor?! Porque no he leído nada de eso en mi contrato.
H: Neil, es un gesto para los niños.
A: Son unos negreros. Esto no estaba hablado. Siempre hacen lo mismo. En cuanto vuelva, me largo. Vayanse a cagar ustedes y sus putos asteroides.
H: ¿Cómo dices?, te estamos perdiendo.
A: Nada, que sí, que voy. Anda, dale a la manijita. Esto es un paso grande…
Mierda puta, ¿cómo era la mierda esa del salto?
Etiquetas: humor
# entrada de Adryán @ miércoles, agosto 26, 2009 
Comentarios:
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Qué ocurrencia tan insólita....
Yo me lo imaginaba más a la argento, pedazos de chatarra espacial quemandose , qué se yo!.
Beso.
Yo me lo imaginaba más a la argento, pedazos de chatarra espacial quemandose , qué se yo!.
Beso.
madam la chatarra en el espacio no se puede quemar porke falta oxigeno, si ya se trabar la luna es mas dificil pero bueno es lo ke me se ocurriose vio, unke si de hacer piketes se trata los argentos encontraran la forma de kemar sin oxigeno , no si pa las cosas malas somos mandados a hacer vio
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