martes, 30 de septiembre de 2008

Verguenza de ser Argento ( dos)


En Argentina ha crecido la curiosa tendencia de sortear implantes de senos entre las chicas que concurren a sus instalaciones, esto con la finalidad de incrementar el número de asistentes a dichas discotecas y obvio incrementar sus ingresos. Los sorteos incluyen por supuesto la cirugía para colocar los implantes en las felices ganadoras de estos inusuales sorteos, muchas son las chicas que han comenzado a asistir a los establecimientos de diversión nocturna sobre todo en la capital.
La información sobre la súbita popularidad de estos premios ha sido ya publicada en los diarios locales, la moda también se apoderó de provincias como La Rioja, Córdova y San Juan; a pesar de la ley existente en dicho país la cual dice expresamente: "Se prohíbe la promoción de tratamientos médicos por fuera de los centros de salud habilitados" los dueños de estas discotecas han hecho caso omiso y continúan con sus sorteos de implantes.
Los cirujanos especialistas en este tipo de tratamientos de belleza se han manifestado en contra de esta forma de atraer clientes, todos liderados por el representante de la Sociedad Argentina de Cirugía Plástica el también cirujano Jorge Pedro.

Diario de una cincuentona




Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga, la empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio. Lo acepté gustosa y hasta fui personalmente a hacer mi reserva. Me asignaron un personal trainer llamado Claudio, un increíble instructor de 26 años, modelo de ropa deportiva como pude observar en los afiches allí colgados. El me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha de forma de poder observar yo misma mi progreso. Así lo hice y quisiera compartirlo con ustedes.

Día 1:

Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Claudio estaba esperándome.
Parecía un dios griego: rubio, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija.


Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para atribuírselo a él, que estaba vestido con una mallita de lycra que no escondía nada...

Disfruté bastante viéndolo dar su clase de aerobics, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Claudio me mantenía motivada para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.

Día 2:

Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Claudio hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle... ¡pesas! En la caminadora mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena.

¡Me sentía fantástica! Era una nueva vida...

Día 3:

La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal. Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery...

Claudio se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a las demás socias del club. La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesto.

Me duelen las lolas cuando me subo a la cinta, así que Claudio me cambió a la escaladora.

¿Le pregunté por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores?

El me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida.

Otra de sus pendejadas...

Día 4:

Claudio me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman.

No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas.
El muy cabrón me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño.

Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio.

Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.

Día 5:

Odio a Claudio más que a cualquier otro ser humano en el mundo.

Anémico de mierda, con esos labios con colágeno, medio macho sin cerebro.

Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover le daria un par patadas por ese culo. . . !la puta madre que lo parió!.

Quiso que trabajara en mis batatas... ¡YO NO TENGO BATATAS! Y si no quiere que le caiga a coñazos, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra vaina que pese más que un sándwich...

La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de un nutricionista, otro flaco pelotudo que me dio una cátedra de alimentación sana.

El desgraciado no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre.

¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Día 6:
El muy hijo de puta de Claudio me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de mariquito preguntándome. . . por qué no viniste hoy?

Sólo escuché su voz y tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me aguanté 11 horas seguidas viendo un sólo canal de cable.

Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y a mi que no me cogen hace días.

Día 7:
Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.

También recé para que el año que viene la empresa me mande a algo un poco más divertido: una endodoncia, un cateterismo, una mamografía...


Los bionicos ( 2 de 2)





La Mujer Biónica (The Bionic Woman)

Es una serie televisión estadounidense que nace como spin-off del telefilme El Hombre Nuclear . En esta serie nació el personaje de Jaime Sommers (la mujer biónica), interpretado por la actriz Lindsay Wagner , que consiguió notable éxito y un emy.

El primer episodio de La Mujer Biónica es transmitida en los Estados Unidos en el enero del 1976; la serie fue transmitida en 3 temporadas con un total de 58 episodios (a cuyo algunos deben ser sumados en coproducción con El Hombre Nuclear) y se agiliza en el período 1976 - 1978.

En el 2007 la NBC emite una nueva serie le dedicada a La Mujer Biónica, protagonizada por la actriz inglesa Michelle Ryan, se trata de un remake que presenta algunas diferencias( la original no tenia el ojo biónico ; por ejemplo) con respecto de la serie original.
Tras sólo ocho episodios, fue cancelada por sus productores. A pesar de haber invertido mucho dinero en la promoción y de una muy buena audiencia en el primer capítulo.Cabe aclarar que después del octavo capitulo vino la huelga de guionistas y si bien no es la razón de la cancelación es una contribución a ella .
El argumento de la serie es mas o menos parecido, puesto que en ambas series ( la remake y la original)la protagonista sufre un serio accidente y es sometida a la operacion de implantes biónicos .

Protagonistas:(serie original)

Lindsay Wagner como Jaime Sommers( la mujer bionica)

Richard Anderson como Oscar Goldman

Martin E. Brooks como Dr. Rudy Wells

Christopher Stone como Chris William

Guia de episodios de la serie original


1ª temporada, inicios 1976 (ABC):

1.1.1. Welcome Home, Jaime (1) (Bienvenida a casa, Jaime, 1). 14 enero 1976.( Emitido tambien dentro de la serie el hombre nuclear.)

1.2.2. Welcome Home, Jaime (2) (Bienvenida a casa, Jaime, 2). 21 enero 1976.

1.3.3. Angel of Mercy (Ángel de misericordia). 28 enero 1976.

1.4.4. A Thing of the Past (La vuelta del pasado). 18 febrero 1976.

1.5.5. Claws (Garras). 25 febrero 1976.

1.6.6. The Deadly Missiles (Misiles mortíferos). 3 marzo 1976.

1.7.7. Bionic Beauty (Belleza biónica). 17 marzo 1976.

1.8.8. Jaime's Mother (La madre de Jaime). 24 marzo 1976.

1.9.9. Winning Is Everything (Ganar lo es todo). 7 abril 1976.

1.10.10. Canyon of Death (El cañón de la muerte). 14 abril 1976.

1.11.11. Fly Jaime (Vuela, Jaime). 5 mayo 1976.

1.12.12. The Jailing of Jaime (El encarcelamiento de Jaime). 12 mayo 1976.

1.13.13. Mirror Image (La doble). 19 mayo 1976.

1.14.14. The Ghosthunter (Cazafantasmas). 26 mayo 1976.

2ª temporada, 1976-1977:

2.1.15. The Return of Bigfoot (2). 22 septiembre 1976. (Episodio que comienza o continua en la serie El hombre nuclear)

2.2.16. In This Corner, Jaime Sommers. 29 septiembre 1976.

2.3.17. Assault on the Princess. 6 octubre 1976.

2.4.18. Road to Nashville. 20 octubre 1976.

2.5.19. Kill Oscar (1). 27 octubre 1976. (Episodio que comienza o continua en la serie El hombre nuclear)

2.6.20. Kill Oscar (3). 3 noviembre 1976. (Episodio que comienza o continua en la serie El hombre nuclear)

2.7.21. Black Magic. 10 noviembre 1976.

2.8.22. Sister Jaime. 24 noviembre 1976.

2.9.23. The Vega Influence. 1 diciembre 1976.

2.10.24. Jaime's Shield (1). 15 diciembre 1976.

2.11.25. Jaime's Shield (2). 22 diciembre 1976.

2.12.26. Biofeedback. 12 enero 1977.

2.13.27. Doomsday Is Tomorrow (1). 19 enero 1977.

2.14.28. Doomsday Is Tomorrow (2). 26 enero 1977.

2.15.29. Deadly Ringer (1). 2 febrero 1977.

2.16.30. Deadly Ringer (2). 9 febrero 1977.

2.17.31. Jaime and the King. 23 febrero 1977.

2.18.32. Beyond the Call. 9 marzo 1977.

2.19.33. The DeJon Caper. 16 marzo 1977.

2.20.34. The Night Demon / Daemon Creature. 23 marzo 1977.

2.21.35. Iron Ships and Dead Men. 30 marzo 1977.

2.22.36. Once A Thief. 4 mayo 1977.

3ª temporada, 1977-1978 (ahora en NBC):

3.1.37. The Bionic Dog (1). 10 septiembre 1977.

3.2.38. The Bionic Dog (2). 17 septiembre 1977.

3.3.39. Fembots in Las Vegas (1). 24 septiembre 1977.

3.4.40. Fembots in Las Vegas (2). 1 octubre 1977.

3.5.41. Rodeo. 15 octubre 1977.

3.6.42. African Connection. 29 octubre 1977.

3.7.43. Motorcycle Boogie. 5 noviembre 1977.

3.8.44. Brain Wash. 12 noviembre 1977.

3.9.45. Escape to Love / A Matter of Love and Death. 26 noviembre 1977.

3.10.46. Max. 3 diciembre 1977.

3.11.47. Over the Hill Spy. 17 diciembre 1977.

3.12.48. All For One. 7 enero 1978.

3.13.49. The Pyramid. 14 enero 1978.

3.14.50. The Antidote. 21 enero 1978.

3.15.51. The Martians Are Coming, the Martians Are Coming. 28 enero 1978.

3.16.52. Sanctuary Earth.11 febrero 1978.

3.17.53. Deadly Music. 18 febrero 1978.

3.18.54. Which One Is Jaime? 25 febrero 1978.

3.19.55. Out of Body. 4 marzo 1978.

3.20.56. Long Live the King. 25 marzo 1978.

3.21.57. Rancho Outcast. 6 mayo 1978.

3.22.58. On the Run. 13 mayo 1978.

La nueva serie tenia el siguiente elenco:

· Chris Bowers - Will
· Katee Sackhoff - Sarah Corvus
· Mae Whitman - Becca Sommers
· Michelle Ryan - Jaime Sommers( la mujer bionica)
· Miguel Ferrer - Jon - Bledsoe
· Molly Price - Ruth Treadwell
· Will Yun Lee - Jae Kill

Esta remake de la serie nunca la vi , la incluyo para redondear el informe; pero aun sin haberla visto no le llegara a mi corazón como la original.

desmistificando dichos



“Agarrate Catalina”, “La chancha y los veinte” y “Este no quiere más Lola" son algunos de los dichos populares que circulan cotidianamente en nuestra sociedad.

¿Pero de dónde vienen ?

Cuenta la historia que una familia de trapecistas de un circo recorría los barrios porteños en la década del '40. Pero había una historia trágica detrás de esta tradición. La bisabuela, abuela y madre de la joven Catalina habían muerto realizando presentaciones en el circo. Por eso, antes de cada función todo el mundo le decía a la joven: “Agarrate bien, Catalina”.

En el siglo XIX, las personas utilizaban relojes de bolsillo con cadena. Los ladrones de España sostenían que el Pavo era la víctima y el moco, lo que cuelga del pico del animal, era la cadena del reloj. “ No es moco de pavo” es utilizada para decir que no hay que subestimar una situación por mas que se presente como fácil.

La chancha y los veinte”, es otra de las frases más utilizadas en los quehaceres cotidianos de los argentinos. Este dicho popular significa que una persona quiere llevarse todos los beneficios de una situación. “La chancha y los veinte ” es una expresión criolla que se originó en el vocabulario de muchos criadores y vendedores de ganado. En un principio se decía que el sujeto se quería quedar con “el chancho, la chancha y los veinte lechones”. Luego, la expresión se hizo más corta.

Cuando alguien está cansado de intentar algo sin obtener buenos resultados se dice que "no quiere más Lola". A principios del siglo XX, Lola era una galleta sin aditivos que se le daba a los pacientes en un hospital. Cuando alguien se moría, se solía decir : "Este no quiere más Lola".

A más de uno, alguna abuela o madre debe haberle dicho “este chico es un atorrante”. A fines del siglo XIX se construyeron las nuevas cloacas de Buenos Aires y se utilizaron los caños de un fabricante llamado “A.Torrant”. Estos caños se convirtieron en el “hogar” de muchos indigentes que transitaban las calles en las noches porteñas.

Estar en Babia” es otra de las frases populares más utilizadas a la hora de querer decir que alguien esta pensando en cualquier cosa o simplemente “que está en otra”. La provincia española León tiene una ciudad llamada Babia, que era un antiguo lugar paradisiaco donde se solían refugiar los reyes para escapar de la guerra contra los árabes, en la época de la Reconquista.

En cualquier barrio, se suele criticar a los vecinos por ser metidos, por hacer correr rumores sobre la vida cotidiana de la gente de la zona. Es decir... “ ser muy chusma”.

En las tribus, “la chusma” estaba integrada por mujeres, niños y enfermos . Cuando aparecían los soldados blancos, “la chusma” hablaba en voz baja. Al poco tiempo, se comenzó a aparentar la “chusma” con el “chisme”.

En el libro de “Don Quijote de la Mancha” se origina uno de los dichos populares más conocidos y utilizados. Cuando se quiere decir que alguien no para de conquistar corazones, es decir, es un exitoso/a en el amor, se habla que “no deja títere con cabeza”. En un fragmento del libro escrito por Miguel Cervantes, Don Quijote se sube a un escenario y le corta la cabeza a todos los títeres para defender a una princesa de trapo y madera.
La frase muchos ruidos y pocas nueces la invento la estadounidense frey chitszman después de un buen plato de porotos.

LA CREENCIA DE NO DAR LA SAL DE MANO EN MANO (QUE TRAE MALA SUERTE , ETC) NO ES ASÍ
EL VOCABLO "SALARIO" PROVIENE DE MUCHA ANTIGUEDAD YA QUE EN ESAS ÉPOCAS SE PAGABA CON SAL, SI CON SAL COMÚN Y CORRIENTE.ENTONCES CUANDO EL QUE PAGABA DABA AL TRABAJADOR LA BOLSA Ò RECIPIENTE CON SAL POR SU TRABAJO, LA SAL QUE SE PODRÍA DERRAMAR EVENTUALMENTE Ò ACCIDENTALMENTE ERA PERDIDA EXCLUSIVA DEL QUE COBRABA. LUEGO CON LOS AÑOS ESTO SE TRANSFORMO EN LO QUE ES AHORA TOMADO COMO UN "SÍMBOLO DE MALA SUERTE Ò ALGO PARECIDO".

"Vos sos Piola?" se decía entre los inmigrantes Italianos de los años 30. Silvio Piola, fue para Italia más que Maradona y creador de la bicicleta y campeón del mundo en 1938. Entonces cuando alguien era muy habilidoso, y pícaro (según las descripción del juego de Silvio Piola), se lo bajaba a tierra diciendo "Ma pero, Tu sei Piola?" Pero, Vos sos Piola?"

FUENTE

lunes, 29 de septiembre de 2008

Verguenza de ser ARGENTO


La “viveza criolla” parece no tener límites y siempre encuentra oportunidad para resurgir, como en el caso de la escasez de monedas que afecta al país y que algunos vieron como “oportunidad” de quedarse con una “comisión” a cambio del preciado metal.

Esta modalidad puede verse en varias terminales de colectivos, en especial Retiro y Constitución, donde para obtener las bolsitas con cambio es necesario afrontar un recargo del 10 por ciento.

La “avivada” consiste en ofrecer bolsitas con nueve monedas de un peso a cambio de un billete de diez pesos, aunque también se entregan paquetitos con 1,80 en monedas a cambio de dos pesos y de 90 centavos en monedas de diez a cambio de un peso.

Según algunos transeúntes, este tipo de irregular transacción monetaria es habitual y los usuarios de colectivos dicen que suelen recurrir a estos lugares para poder conseguir el preciado metal que en muchas zonas brilla por su ausencia.

El cartel de “no hay monedas” se transformó en parte del mobiliario de cualquier kiosco, comercio y hasta de algunos bancos.

La escasez de monedas obliga a los bancos, según dicen sus tesoreros, a racionar la entrega de cambio a los clientes y no clientes, que deben realizar largas colas para conseguir la cantidad de monedas que arbitrariamente entregan las entidades bancarias.

En algunos casos, se llega a dar sólo dos pesos en cambio, en otros se puede conseguir hasta cinco pesos en cambio y sólo en pocos bancos entregan diez pesos en monedas como cambio.

En tanto, el Banco Central puso a disposición una línea de teléfono gratuita para que población pueda efectuar las denuncias correspondientes en el caso que los bancos se nieguen a entregar cambio.

Según informaron desde el Banco Central, el 0-800-999 Monedas (6663) atiende de lunes a viernes de 10 a 16 o también se puede dejar la denuncia en los portales www.clientebancario.gov.ar y en www.fra.gov.ar

En el caso de los autoservicios y supermercados chinos la forma de asegurarse monedas es recurriendo a las empresas de transporte o a las transportadoras de caudales, quienes cobran una comisión del dos por ciento dentro de un mercado negro que opera naturalmente.
De acuerdo con el Banco Central, este año puso en la calle 249.816.636 nuevas monedas de todos los valores y aseguran que hay en circulación 4.448 millones de monedas, cifra que determina que existen unas 115 monedas por persona.

De todas maneras, las monedas siguen faltando, los usuarios de colectivo maldicen cada vez que salen en su búsqueda y la viveza criolla permite que unos pocos saquen una ventaja a costa de un indefenso cliente.

mamaderas y mandarinas



Científicos norteamericanos están batallando por la prohibición de las mamaderas de plástico porque contienen Bisfenol A, un producto químico bajo sospecha de acarrear problemas de salud tan graves como infartos de corazón en niños.

Canadá ha sido el primer país en prohibir la venta de cualquier producto para la infancia con Bisfenol A, pero EE UU, Europa y Japón no han considerado aún concluyentes los estudios realizados.

Los científicos comparan esta batalla con la del tabaco hace una década. "Pelearse con la ciencia equivale a posponer la responsabilidad civil de los Estados", aseguran los científicos estadounidenses. De hecho, aseguran que antes o después las autoridades sanitarias seguirán el ejemplo de Canadá y retirarán del mercado los productos que contengan Bisfenol A.



El zumo de mandarina "mejora el estado antioxidante de los consumidores y puede disminuir el riesgo cardiovascular en niñas y niños", según un nuevo estudio del departamento de Pediatría, Obstetricia y Ginecología de la Universidad de València. "La investigación ha examinado los efectos del consumo regular de zumo de mandarina en 48 niños con altos niveles de colesterol de entre 8 y 12 años", ha explicado la principal investigadora del estudio, Pilar Codoñer. Ha señalado que tras administrarles un suplemento de medio litro diario de zumo de mandarina durante cuatro semanas sin modificar su dieta habitual "los niveles de estrés oxidativo (un desequilibrio que disminuye la capacidad del cuerpo para eliminar los excesos) en sangre habían disminuido significativamente". "

Formula uno derrochona



El gran premio de Singapur sigue coleando, después de un fin de semana en el que volvio a ganar fernando Alonso, aunque por motivos relacionados con el medio ambiente, después de que la organización ecologista 'Globalízate' haya denunciado el absoluto "derroche energético", durante la carrera nocturna, en el que se usaron 1.500 focos de 2.000 vatios para iluminar el trazado del circuito.

'Globalízate' acusa de hipocresía a los equipos de Fórmula Uno, que "dicen estar preocupados por el medio ambiente, usando combustibles supuestamente más ecológicos", y luego organizan el primer gran premio nocturno, con el despilfarro de energía que ello supone.

"No será el último nocturno ya que previsiblemente otros grandes seguirán ese modelo", añade en una nota la asociación ecologista, que asegura que la Fórmula Uno "es de por sí incompatible con la lucha contra el cambio climático, no sólo por el consumo de los bólidos, sino también por todo lo que conlleva realizar un gran premio"·

Por encima del cambio climático y el medio ambiente, añade, "lo más importante es la diversión, el espectáculo y las audiencias televisivas", remite en un comunicado.

La Argentinidad al palo


La argentinidad al palo

La calle más larga,
el río más ancho,
las minas más lindas del mundo...
El dulce de leche,
el gran colectivo,
alpargatas, soda y alfajores...
Las huellas digitales,
los dibujos animados,
las jeringas descartables,
la birome...
La transfusión sanguínea,
el seis a cero a perú,
y muchas otras cosas más...

La argentinidad al palo...
la argentinidad al palo...

Gigantes como el Obelisco,
campeones de fútbol,
boxeo y hockey.
Locatti, Barreda,
Monzón y Cordera
también, matan por amor.
Tanos, gallegos, judíos,
criollos, polacos, indios, negros,
cabecitas... pero con pedigree francés
somos de un lugar
santo y profano a la vez,
mixtura de alta combustión

la argentinidad al palo...
la argentinidad al palo...

Diseminados, y en franca expansión,
hoy nos espera el mundo entero,
no es para menos la coronación,
brota el encanto del suelo argento.
¡Vamo´...! ¡Vamo´...!

¡Y no me vengan con cuentos chinos!
Que El Che, Gardel y Maradona
son los number one,
como también lo soy yo,
y argentinos
¡gracias a Dios!

(Estribillo)
Diarieros:
También Videla y el mundial 78
Spadone y la leche adulterada
Manzano se hizo la cirugía del orto
Descuartizan vacas en el norte.
Y siguen los nariguetazos en el Congreso
Galtieri y "los estamos esperando".
Más desnutridos
En el "Granero del mundo".
Cayó la Fundación Padre Bufarra.
Alfonsín con "la casa está en orden"
"El que apuesta al dólar pierde",
dijo el Ministro.
También Menem y su primer inmundo
Cavallo y sus lágrimas de cocodrillo.
Cinco presidentes en una semana.
Encontraron al muñeco de Yabrán
con un tiro en la cabeza.
De La Rúa con su tímida boludez...

Pero... ¿qué me vienen a coger
a mí con la pija muerta?
¡Yo la tengo mucho mas grande que vos!
A los boludos como vos me los cojo
de parado.
Cuando vos fuiste,
Yo ya fui y vine... ¡Cuarenta veces!
¿Cómo no querés que los cague,
si son unos boludos de mierda?
¡Son todos una manga de garcas!
¡Este país está lleno de ladrones!

¿Yo?... ¡Argentino!

Como el tiro en el corazón
de Favaloro.

Del éxtasis a la agonía
oscila nuestro historial.
Podemos ser lo mejor, o también lo peor,
con la misma facilidad.

(Estribillo)
¡Al palo! ¡Al palo! ¡Al palo!



radio


La nueva radio de Citizen, denominada Citizen H010, que tiene el orgullo de ser la radio más pequeña existente…hasta el momento.
Pero, no sólo es una radio, ya que además posee un reloj,incorporado, algo de esperar sabiendo que la radio esta es de la marca Citizen.

Para que sepan cuán pequeña, te podemos informar que la misma dispone de unas medidas de 18.5mm por mide 3.4mm, algo realmente pequeño, y que tranquilamente podría caber hasta en la caja de una microSD. No te tienes que preocupar en cambiar baterías, ya que la que posee de fábrica dura hasta tres años de uso, tanto como para que se te rompa antes el dispositivo que la batería.

Fuente

convinación escalera

domingo, 28 de septiembre de 2008

3 a 1----> llegamos a los 50



Estudiantes se quedó con toda la fiesta tras ganarle el clásico por 3 a 1 a Gimnasia por la octava fecha del torneo Apertura de fútbol.

El equipo de Leonardo Astrada se puso en ventaja a los 17 minutos del primer tiempo con un cabezazo de Agustín Alayes.

En el complemento, Gimnasia lo empató a los 11 a través de Sebastián Romero, mientras que José Luis Calderón y Mauro Boselli, a los 34 y 38, respectivamente, le dieron la victoria final a Estudiantes.

El elenco de Guillermo Sanguinetti se quedó con un jugador menos por la expulsión de Rubén Maldonado a los 5 minutos del complemento.

Con este triunfo mi querido pincha le gana a esos triperos en el historial 50 a 44, sumando ademas el 5º clasico consecutivo que gana , dato aparte: el leon suma 20 partidos invictos jugando como local.

La verdad de la milanesa.



La Milanesa, es un filete fino de carne, rebozado con huevo y pan rallado. Puede cocinarse frita o al horno y suele acompañarse con papas fritas, siendo esta una forma clásica.

Su nombre proviene de la ciudad italiana de Milán.

Historia

La primera receta escrita de milanesas se debe al Feldmarschall (mariscal de campo) Johann Josef Wenzel Anton Franz Karl graf zu Radetzky von Radetz, noble de Bohemia que combatió en el bando prusiano durante las Guerras Napoleónicas.

En una carta a un amigo, describe la preparación de las milanesas denominándolas cotolette alla milanese (costillas al modo milanés)

Cortes de carne utilizados

En los países donde es usual consumir ternera (animales vacunos de menos de 250 kg.) como Argentina o Uruguay, se prefieren las milanesas de este origen, por la terneza de la carne. Normalmente se las confecciona con los siguientes cortes: nalga (o también denominada "pulpa", cuadrada, cuadril y bola de lomo.También se las hace de pollo. Si son de cuarto trasero (pata y muslo) se las denomina simplemente milanesas de pollo, pero las de pechuga se llaman supremas).

Variedades modernas

La tendencia vegetariana alcanzó a las milanesas y actualmente pueden encontrarse de soja, de berenjena, de calabaza, etc. Como es natural, estas variedades se prefieren horneadas y no fritas.

Formas preferidas

La "milanesa completa" o "a caballo" es una milanesa de ternera, generalmente de nalga, frita, acompañada con papas fritas y dos huevos fritos. Si se desea solo uno, debe solicitarse "milanesa medio caballo".

La milanesa napolitana, contrariamente a lo que podría creerse, no es originaria de Nápoles sino de Buenos Aires, creada en un restaurante ya desaparecido llamado "La Napolitana". La diferencia que existe con una milanesa simple es que sobre la milanesa se agrega salsa de tomate, especias (orégano, sal, pimienta, ají molido), jamón cocido y queso fresco o queso port salut. La cocción de la milanesa es finalizada dentro de un horno para lograr un gratinado del queso.

La "milanesa a la suiza" se realiza generalmente de nalga, frita, acompañada con papas fritas, salsa blanca, pimienta, queso gratinado y ají morrón.

La "milanesa rellena" se realiza generalmente de nalga o bola de lomo y los ingredientes se colocan en el centro rodeados por el filete de carne (a modo de niño envuelto). Los ingredientes son: queso mozzarela, tocino, aceitunas, huevo duro, ralladura de zanahoria, nuez moscada, pimienta, sal, guindillas o chiles jalapeños. Este tipo de milanesa se cocina en el horno a fuego lento, y se sirve acompañada con habas y tomates, todo bien caliente. Por su alto contenido calórico es ideal para climas fríos o se consume en invierno. Este plato fue creado en la Ciudad de S.C. de Bariloche en el Restaurante típico "El plato Rellenito", desaparecido hace 36 años y que se encontraba en el cerro Catedral a 1650 metros sobre el nivel del mar.

Fuente

La frase que da titulo a esta entrada se suele usar en este bendito rincón de la galaxia para decir que uno le contara a su interlocutor/es la verdad de un echo en particular , generalmente aportando datos desconocidos hasta el momento.

Ordenador noooooooooo se dice computadora


Los tiempos cambian, la Informática avanza que es una barbaridad y todos sabemos que cada día se hace más complicado la ardua tarea de encender un ordenador. Es algo que necesita un estudio previo, una preparación especial. Pero aquí estamos una vez más... para socorrer al informático licenciado en filología húngara...

1.- Lo que tiene usted delante es un ordenador. Si amigo mío, un monstruo terrible al que tenemos que vencer. Si no ve delante suyo ningún ordenador, puede que tenga que posicionarse de otra forma para verlo mejor. Venga dále la vuelta a la silla...

2.- Lo más duro ya ha pasado. Ahora saque el dedito de la naricita y métalo en el botoncito que pone Power. Tenga cuidado con esa cosita verde que se ha pegado al botón de Power, que no resulta muy estético a la vista... así, déle un movimiento brusco a la mano para ver si se despega. Pruebe de nuevo... inténtelo debajo de la silla... Ya nos hemos librado del bicho verde...

3.- ¿Se le enciende el ordenador? ¿No? vaya, usted es nuestro querido amigo de nuestro curso anterior... ¿No le da vergüenza? Han pasado 5 años y ¿todavía no sabe encender un ordenador? ¿Usted entrena para esto verdad? ¿Tiene certificado de idiota o algo por el estilo? ¿o acaso me quiere amargar la vida? ¿Ha mirado si ha enchufado el ordenador a la pared? ah, no, ah no... Venga enchúfelo y vaya al paso 1.

4.- Ya lo ha enchufado. Pero no se le enciende el ordenador. ¿Tiene usted luz en la casa? ¿No? ¿y cómo tiene pensado trabajar con un ordenador sin luz en la casa? Ya, ya... la excusa de que no cobra lo suficiente, y que no tiene para pagar la luz... ¡¡¡Venga hombre!!! Lárguese, y ¡¡¡déjenos seguir el curso en paz!!!

5.- Bueno. Ya está arrancando el ordenador... ¡¡¡que no!!! ¡¡¡así no!!! ¡¡¡No sea bestia hombre!!! ¡¡¡deje el ordenador en la mesa!!!

6.- Bien. Deje que se cargue el sistema. Es eso que está grabado en su disco duro de 2 Gigas... ¡¡¡Cómo cambian los tiempos!!! ¿verdad? Recuerda cuando tenía usted un ordenador fabricado en Taiwan y cada vez que no arrancaba le decía lo del "Achuimini ichimini oju muneti..." y usted se quedaba igual que antes... ¡¡¡que tiempos aquellos!!!

7.- Si le sale una pelotita botando por la pantalla.... aghhh usted tienes el virus ¡¡¡más peligroso del mundo!!! ¡¡¡el de la pelotita!!! Arranque de nuevo con un disco de sistema... sí ese que le han dejado en la tienda y que pensaba que nunca iba a usar.

8.- Meta su disco de sistema en la unidad de disco. Pueden ocurrir varias cosas:

a) que el disco sea muy grande. No valen los LP\\\'s, singles, CD\\\'s ni nada por el estilo. Tiene que ser un disco de ordenador, si no lo tiene pídaselo al distribuidor.

b) Tiene un disco de ordenador pero no le cabe en la unidad de disco. Tiene que comparar los tamaños disquete-unidad de disco. Si tiene un disco grande no le cabe en una disquetera pequeña y viceversa....

c) El disco le cabe pero sigue el mismo mensaje en el ordenador. Seguro que lo ha puesto a revés, ¡ah! ¿qué usted pensaba que las etiquetas iban para abajo? No, van para arriba.

d) Ha puesto bien el disco pero sigue sin funcionar..... Una de dos usted es gafe, apague el ordenador inmediatamente... O O es que su disco no es de sistema, seguro que no ha conseguido el disco en una tómbola o algo por el estilo. A lo mejor es que su es distribuidor la tiene tomada con usted, esas cosas pasan...

9.- Ahora ha conseguido hacer funcionar su ordenador pero no sabe que hacer.

Podía probar con entablar una fructífera conversación con su ordenador, si le contesta, ¿está usted seguro de lo que tiene enfrente es un ordenador? Si tiene ojos nariz, y una boca deformada por el disquete de sistema, a lo mejor es su vecina que le vino a pedir una tacita de azúcar, si es así desconéctela rápidamente de la corriente y vaya a un oculista a revisarse la vista. Si no le ha contestado la cosa va bien y si esperaba que le contestara usted está para que lo encierren...

Ya he vuelto...

¡¡Ya ha arrancado!! ¡¡¡Aleluya!!! ¡¡¡Dios es misericordioso con nosotros y ha obrado una vez más el milagro!!! Ahora limpie el virus ese del ordenador y trabaje con el... yo ya estoy harto de decir chorradas por hoy.

Domingos musicales

Juan Carlos Baglietto--> Porque cantamos



Juan Carlos Baglietto- Silvina Garre---> El tempano



Juan carlos Baglietto---> Un loco en la calesita





Juan Carlos baglietto---> La vida es una moneda




Juan Carlos baglietto---> Un gigante de ojos azules

clasico futbolero



Si todo sale como se supone esta tarde alrededor de las 16:10 hs(hora oficial de la ciudad de la plata ) empezaría el que sera el clásico Nº 144 oficial por torneos locales de fútbol entre los dos equipos de ese deporte que tiene su cede en la ciudad, o sea MI Querido ESTUDIANTES(Pincha; León) y los de Gimnasia(lobo ; triperos) En el historial manda el León con 49 partidos ganados ( 209 goles) , mientras que el Lobo gano 44 (191 goles ) y empataron en 50 oportunidades . Esta vez el local es el pincha . A pesar que el LEÓN gano los últimos encuentros , es el clásico de fútbol mas parejo de la escena nacional. La goleada histórica en un clásico se la lleva estudiantes con un INOLVIDABLE 7 a 0 protagonizado en el 2006( año que salio campeón estudiantes del torneo local). En cuanto a campeonatos locales ; encuentra en la actualidad que ESTUDIANTES tiene ganados torneos locales mientras que su eterno rival en mas de 100 años de existencia nunca logro esa condición. El presente futbolistico encuentra a ESTUDIANTES participando, además del torneo local, en la Copa Libertadores de América( que gano en otras oportunidades) y al tripero tratando de salvarse del descenso. Como fan de Estudiantes, la verdad, no quiero que los de "ginasia" desciendan , porque son 6 puntos fáciles de ganar por año.
MAS ALLÁ DE LOS CHISTES LAS GASTADAS Y LAS BROMAS , que forman parte del folclore del fútbol,
NADIE QUIERE QUE NINGÚN ECHO DE VIOLENCIA EMPAÑE LA FIESTA QUE ES ESTE ENCUENTRO DE FÚTBOL. no es la muerte de nadie SOLO ES UN PARTIDO DE FÚTBOL

sábado, 27 de septiembre de 2008

aliento o soplido


El aliento es calido y el soplido es frio, pero porque?

Cuando abrimos la boca y dejamos sin más salir el aire, esté es caliente, pero sólo con una ligera modificación de la apertura bucal (y sin ningún esfuerzo añadido), la temperatura del aire desciende considerablemente.

Cuando soplamos mantenemos la boca casi cerrada, de forma que el aire se ve obligado a salir por una abertura mucho más estrecha.

Y cuando un fluido tiene que pasar a circular de un conducto menor a otro mayor, su velocidad aumenta (Efecto Venturi), lo que lleva a reducir la energía y la presión (Principio de Bernoulli).

De esta forma, y por un proceso físico conocido como Efecto Joule-Thomson, el aire al encontrarse fuera de la boca con una presión menor, se expande lo que necesariamente hace que su temperatura se reduzca.

Fuente

Tres de cine




En el 2007 se lo denunció por presunta defraudación contra la administración pública. Y ahora, por no haberle pagado a las presas que oficiaron de extras de su película Leonera. Pablo Trapero y su productora fueron denunciados por presuntas irregularidades en la filmación de esa película que, paradójicamente, habla de corrupción y está propuesta por la Academia de Artes y Ciencias de la Argentina al Oscar y fue ovacionada en Cannes.



La película argentina "
El nido vacío" consiguió hoy la Concha de Plata para el mejor actor, para Oscar Martínez, y el premio del jurado a la mejor fotografía, para Hugo Colace.
Dirigida por Daniel Burman, el filme competía en la Sección Oficial de la 56 edición del Festival Internacional de Cine de San Sebastián .


El actor estadounidense
Paul Newman murió a los 83 años de edad.Newman dejó el
cine en 2007, apenas unos meses antes de que se hiciera pública su enfermedad, filmo más de 60 películas en su carrera que le valieron un Oscar Honorífico en 1985. Un año después, recibiría el Oscar al Mejor Actor por su interpretación en El color del dinero.Según fuentes cercanas a la familia, el actor pasó sus últimas semanas poniendo en orden sus cosas, tenía tres hijas con Joanne Woodward, con la que contrajo matrimonio en 1958, y dos más de un matrimonio anterior con Jackie Witte. Fue en sus años mozos considerado el hombre mas sexi del mundo.

Trailer de el Nido vacio








Colon era SOLTERO


COLON ERA SOLTERO!!!!!!!!! Tenemos que admitir que Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa mira todos los cuestionamientos Que le hubiera hecho:
- ¿ Y por qué tenes que ir vos?
- ¿ Por qué no mandan a otro?
- ¡ Todo lo ves redondo! ¿ Estás loco o sos idiota?
- ¡ No conoces a mi familia y vas a Descubrir el nuevo mundo!
- ¿ Qué escondes? ¡ Ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿ Y sólo van a viajar hombres? ¿ Quién te lo va a creer?
- ¿ Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe? - ¡ Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa !
- ¡ Si cruzas esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!
- ¿ Y quién es esa tal María? ¿ Qué Pinta? ¡ La muy hija de puta se hace la Santa!
- ¿ Y decís que es una Niña?... ¡ Anda a la mierda....!
- ¡ Tenías todo planeado, guacho! Seguro que vas a encontrarte con unas Putas. - ¿ A mí me vas engañar?
- ¿ Qué la Reina va a vender sus joyas para tu viajes?
- ¿ Me Tomás por boluda?
- ¿ Qué tenes con esa vieja de mierda?
- ¡ Vos no vas a ir a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. ¡ Así que no te vistas que no vas! Me escuchaste.

El Papa y la Coca ...............cola


Se personan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:

Su Santidad, le ofrecemos 5.000.000 $ mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.."

A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mío.."

Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta:

Su Santidad nuestra empresa le ofrece 300.000.000 $ anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.."

A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacer eso Hijos Míos..."

Insistentes estos funcionarios, consiguen otra cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación:

Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$ 1.500.000.000 $ anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..."

A lo que el Santo Padre, se vuelve hacia su Secretario y le pregunta:

¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?

alcauciles enfiestados








Segunda fiesta provincial del Alcaucil

LA PLATA -Buenos Aires-Argentina


septiembre , 27 del 2008
de 10 a 20 horas


calle 71 y 17

viernes, 26 de septiembre de 2008

internacionales del dia












Los inspectores de Consumo del Ayuntamiento de Madrid se han incautado, hasta las 15.00 horas de este viernes, de 200 envases de leche china, 400 paquetes de galletas y productos varios que contienen leche y siete bolsas de caramelos de la marca 'White Rabbit Creamy Candy' en el distrito Centro de la capital.




Steven Tyler recurrió con éxito a la justicia de Los Angeles para que se dé de baja a un blog cuyo autor se hacia pasar por el y por su novia Erin Brandy. Además logro que se emitiera una orden que prohiba a los demandados suplantar su identidad.
El blog en cuestión no estaba disponible ayer y en su lugar se leía la leyenda: Este blog esta siendo revisado, debido a posibles violaciones de los términos del servicio por parte del autor



La prensa de Singapur se ha echo eco de un hecho llamativo este fin de semana: el incremento de la demanda de acompañantes en la ciudad asiática con motivo de la llegada de la Formula uno. parece ser que el motivo no es otro que la llegada de un gran numero de "platudos" a Singapur, lo que ha aumentado en un 20% el reclamo de acompañantes, según las propias agencias que se dedican a ese negocio.






La informeta del dia






La Cámara de Diputados analizarán el miércoles de la semana que viene un polémico proyecto de ley para que el feriado del 12 de Octubre que cae domingo, se traslade al lunes 13. De concretarse el cambio, el Día de la Raza se convertirá en unas minivacaciones para los argentinos. Por el momento, el día de la Raza es un feriado transferible según la ley 23.555, que dispone que si ese feriado cae en martes o miércoles se trasladará al lunes anterior y cuando caiga en jueves o viernes se trasladará al lunes posterior. Pero no dice nada de las celebraciones que caen en principio un sábado o domingo. Eso es lo que esta nueva ley pretende modificar, con el argumento de que un fin de semana largo favorecerá "el turismo interno y las economías regionales".

Pocos imaginarían que publicó poemas o que es un gran anecdotista. Pero ahora, algunos de los escritos de Osama Bin Laden se harán públicos. Los textos incluyen sermones y discursos para todo tipo de eventos, desde bodas a sesiones de reclutamiento. El material fue descubierto en 1.500 cintas de audio halladas en la sede de al-Qaeda en Kandahar, Afganistán, que fue evacuado durante la invasión estadounidense en 2001. Las grabaciones fueron realizadas entre finales de 1960 y el 2000, e incluyen cientos de sermones de eruditos islámicos, discursos políticos de los principales estrategas de al-Qaeda e incluso secuencias de batallas en vivo, así como grabaciones del líder terrorista.


El filme "Leonera", de Pablo Trapero fue elegida para competir por los Oscar, mientras que "Aniceto" de Leonardo Favio fue nominada para competir por los premios Goya en España.


Científicos brasileños anunciaron el descubrimiento de los restos de una nueva especie de dinosaurio que habitó hace 65 millones de años y que es el mayor animal prehistórico hallado en Brasil.


Hoy MySpace hará posible el seguimiento en vivo en Internet del primer debate entre los candidatos a la presidencia de Estados Unidos: Barack Obama y John McCain.

MAFALDA siempre tiene razon


Mafalda creada por Quino

Krissssssssssstina


Llega Cristina Fernandez de Kirchner a cambiar un cheque a una sucursal del banco.


K: 'Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?'
C: 'Con mucho gusto Señora, ¿me permite su identificación?'
K: 'Señorita, no traigo identificación pero soy Cristina Fernandez de Kirchner, Presidenta de la Argentina.'
C: 'Si Señora, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su DNI'.
K: 'Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, ¡soy Cristina Fernandez de Kirchner...!!'
C: 'Lo siento, Señora, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.'
K: 'Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.'
C: 'Mire Señora, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Sergio Goycoechea, tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, sacaron una pelota de fútbol, le tiraron unos penales y los paró, y así comprobó que él era en verdad Sergio Goycoechea.
También vino Locomotora Castro y no traía su documento, entonces se echó unos rounds con los cajeros y volteó a dos y así comprobó que él era en realidad Locomotora Castro...
Entonces Usted puede hacer lo mismo... Se le ocurre algo para probar que es usted la Presidenta de la Argentina'?
Se queda pensando durante un buen rato y dice...
K: 'Mmmmh, no Señorita, la verdad es que no tengo la más puta idea de nada.
C:'¿Billetes grandes o chicos Señora Presidenta?

mundo generosos


Decimos que no tenemos dinero para erradicar la pobreza. Que es imposible. Pero de repente, ¡anda! sí que tenemos 700.000 millones de dólares para salvar de la quiebra a Wall Street.
Únicamente los individuos tienen sentido de la responsabilidad.(Nietzsche)

jueves, 25 de septiembre de 2008

blog


Tener un blog propio es como tener un cachorro de labrador: cordial, divertido, no demasiado inteligente… pero que requiere todo el rato nuestra atención.

David Carr, periodista de The New York Times

Fuente

Naciones unidas


La primera versión de la bandera de las Naciones Unidas, en 1945, situaba EE.UU. en el centro del emblema. Tras las quejas de algunos países el diseño se cambió en 1946, girando el mapa 90 grados.

Para evitar problemas el mapa del mundo se utilizó una proyección azimutal equidistante, con el Polo Norte en el centro
La única zona del mundo que no es representada por la bandera es la Antártica.



Fuente

Los Boinicos ( 1 de 2)




El hombre nuclear ( The six millon dollar man)

La serie se emitio desde 1974 hasta 1978

La trama mostraba el drama de un Steve Austin, piloto de pruebas y astronauta que sufría un terrible accidente de trabajo durante un vuelo experimental. Los doctores se vieron obligados a amputarle ambas piernas y el brazo derecho. Steve también pierde la visión del ojo derecho. Pero el Dr. Rudy Wells, amigo de Steve, se encontraba trabajando en un proyecto secreto llamado Biónica (mezcla de BIOlogía y electrÓNICA). En tal situación Rudy fue autorizado por el gobierno a reemplazar los miembros amputados con partes biónicas, que costaron seis millones de dólares. Estas nuevas partes biónicas le dieron a Steve una fuerza enorme, además de una velocidad y una visión envidiable. Para compensar a sus benefactores, Steve se convierte en agente y debe cumplir peligrosas misiones. Originalmente Caidin había solicitado al actor Monte Markham para el papel protagónico, pero los productores decidieron que Lee Majors era el actor más conveninete, puesto que era mucho más popular para las audiencias. Eventualmente Monte participó en la serie como Barney Miller, el hombre de 7 millones de dólares, un ser humano con transplantes biónicos que le han generado una locura crónica y una necesidad por cometer crímenes. Otros actores regulares fueron Richard Anderson como Oscar Goldman, jefe de O.S.I.; Alan Oppenheimer y Martin E. Brooks como Rudy Wells. Harve Bennett fue el productor de esta serie y quien también sirviera de productor ejecutivo para un "spinoff" llamado THE BIONIC WOMAN (La Mujer Biónica). Estos personajes biónicos tuvieron continuidad luego de la cancelación de sus respectivas series a lo largo de varios telefilmes estrenados a partir de 1987.

Temporada 1
18 Ene 1974 001- POPULATION: ZERO
25 Ene 1974 002- SURVIVAL OF THE FITTEST
1 Feb 1974 003- OPERATION FIREFLY
8 Feb 1974 004- DAY OF THE ROBOT
22 Feb 1974 005- LITTLE ORPHAN AIRPLANE
1 Mar 1974 006- DOOMSDAY, AND COUNTING
8 Mar 1974 007- EYEWITNESS TO MURDER
15 Mar 1974 008- THE RESCUE OF ATHENA ONE
29 Mar 1974 009- DR. WELLS IS MISSING
5 Abr 1974 010- THE LAST OF THE FOURTH OF JULYS
12 Abr 1974 011- BURNING BRIGHT
19 Abr 1974 012- THE COWARD
26 Abr 1974 013- RUN, STEVE, RUN
Temporada 2
13 Sep 1974 014- NUCLEAR ALERT
20 Sep 1974 015- THE PIONEERS
27 Sep 1974 016- PILOT ERROR
4 Oct 1974 017- THE PAL-MIR ESCORT
1 Nov 1974 018- THE SEVEN MILLION DOLLAR MAN
8 Nov 1974 019- STRAIGHT ON 'TIL MORNING
15 Nov 1974 020- THE MIDAS TOUCH
22 Nov 1974 021- THE DEADLY REPLAY
29 Nov 1974 022- ACT OF PIRACY
13 Dic 1974 023- STRANGER IN BROKEN FORK
20 Dic 1974 024- THE PEEPING BLONDE
1 Ene 1975 025- THE CROSS-COUNTRY KIDNAP
17 Ene 1975 026- LOST LOVE
19 Ene 1975 027- THE LAST KAMIKAZE
26 Ene 1975 028- RETURN OF THE ROBOT MAKER
2 Feb 1975 029- TANEHA
23 Feb 1975 030- LOOK ALIKE
2 Mar 1975 031- THE E.S.P. SPY
16 Mar 1975 032-033- THE BIONIC WOMAN
20 Abr 1975 034- OUTRAGE IN BALINDERRY
27 Abr 1975 035- STEVE AUSTIN, FUGITIVE
Temporada 3
14 Sep 1975 036-37- THE RETURN OF THE BIONIC WOMAN
28 Sep 1975 038- THE PRICE OF LIBERTY
5 Oct 1975 039- THE SONG AND DANCE SPY
12 Oct 1975 040- THE WOLF BOY
19 Oct 1975 041- THE DEADLY TEST
26 Oct 1975 042- TARGET IN THE SKY
2 Nov 1975 043- ONE OF OUR RUNNING BACKS IS MISSING
9 Nov 1975 044- THE BIONIC CRIMINAL
16 Nov 1975 045- THE BLUE FLASH
23 Nov 1975 046- THE WHITE LIGHTNING WAR
30 Nov 1975 047- DIVIDED LOYALTY
14 Dic 1975 048- CLARK TEMPLETON O'FLAHERTY
21 Dic 1975 049- THE WINNING SMILE
11 Ene 1976 050- WELCOME HOME, JAIME
18 Ene 1976 051- HOCUS-POCUS
1 Feb 1976 052-53- THE SECRET OF BIGFOOT
8 Feb 1976 054- THE GOLDEN PHARAOH
15 Feb 1976 055- LOVE SONG FOR TANYA
22 Feb 1976 056- THE BIONIC BADGE
7 Mar 1976 057- BIG BROTHER
Temporada 4
19 Sep 1976 058-59- THE RETURN OF BIGFOOT
26 Sep 1976 060- NIGHTMARE IN THE SKY
3 Oct 1976 061- DOUBLE TROUBLE
17 Oct 1976 062- THE MOST DANGEROUS ENEMY
24 Oct 1976 063- H+2+O = DEATH
31 Oct 1976 064- KILL OSCAR
7 Nov 1976 065-66- THE BIONIC BOY
21 Nov 1976 067- VULTURE OF THE ANDES
28 Nov 1976 068-69- THUNDERBIRD CONNECTION
12 Dic 1976 070- A BIONIC CHRISTMAS CAROL
19 Dic 1976 071- TASK FORCE
2 Ene 1977 072- THE ULTIMATE IMPOSTER
9 Ene 1977 073-74- DEATH PROBE
23 Ene 1977 075- DANNY'S INFERNO
30 Ene 1977 076- FIRES OF HELL
6 Feb 1977 077- THE INFILTRATORS
13 Feb 1977 078- CARNIVAL OF SPIES
20 Feb 1977 079- U-509
27 Feb 1977 080- THE PRIVACY OF THE MIND
6 Mar 1977 081- TO CATCH THE EAGLE
15 May 1977 082- THE GHOSTLY TELETYPE
Temporada 5
11 Sep 1977 083-84- SHARKS
25 Sep 1977 085-86- DEADLY COUNTDOWN
9 Oct 1977 087- BIGFOOT V
16 Oct 1977 088- KILLER WIND
30 Oct 1977 089- ROLLBACK
6 Nov 1977 090-91- DARK SIDE OF THE MOON
27 Nov 1977 092- TARGET: STEVE AUSTIN
18 Dic 1977 093- THE CHESHIRE PROJECT
1 Ene 1978 094- WALK A DEADLY WING
8 Ene 1978 095- JUST A MATTER OF TIME
22 Ene 1978 096-97- RETURN OF DEATH PROBE
30 Ene 1978 098-99- THE LOST ISLAND
6 Feb 1978 100- THE MADONNA CAPER
13 Feb 1978 101- DEAD RINGER
20 Feb 1978 102-103- DATE WITH DANGER
6 Mar 1978 104- THE MOVING MOUNTAIN




Fuente cinefania

Este anuncio no lo veran en television

El spot de Amnistía Internacional “El Poder de Tu Voz” no puede ser emitido por las cadenas de televisión. El Ministerio de Industria, Turismo y Comercio obstaculiza su emisión por parte de cualquier canal de televisión, denegando la exención de cómputo publicitario.
No sólo niega el carácter de servicio público del anuncio, con lo que se impide su emisión gratuita, sino que además lo califica como publicidad política.

Fuente: no puedo....